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　　高一初識那年，第一次瞥見你也不記得是什麼時候了，只記得在新生晚會上你跳的那支孔雀舞一直讓我深深藐視。一個大男生跳孔雀舞，不得不說，當時真心把我噁心了一把。當時對你，尤為敬而遠之。很不巧，你的座位就在我前面，其實你很開朗、很詼諧。逐步的我改變了對你的觀點。記得又一次，我也不知老師講到了幾頁，你溘然回身過來對我說：你真的有點哈(憨)，然後替我翻書。自此我便把你當成了我的伴侶，許是女生都容易被一些無足掛齒的小事打動吧。厥後我當班長了，我看到了你投了我一票，其實是不是班長我無所謂，只是在乎的是你的支持。由於你的後果有些差，老師便讓你和我坐了一排，我們便成同桌了。那些最單純的追逐打鬧、嬉笑怒罵一直是我影像中最優美、最讓我難以忘懷的場景。不得不說，我倆的詼諧共同起來那是天衣無縫，經常讓我們附近的人笑得一顫一顫的。我常常幫你講題，其實當時真的很快樂。你經常像個小孩子似的拉著我的袖子說：菊哥，你不要丟棄我。當時，我的心是快樂的。其實你我同是樂觀開朗之人，但也是自尊心極強之人。每當你惹我生機時，我便會使出我的殺手鑭，那即是要和你分隔坐。因為我發明每次我只要說要和你分隔坐,準能讓你生氣。這件事之後讓我極端反悔。終於我們再次打罵了，這次是真的分隔坐了。以後我們的暗鬥開始，一直到高三，然後一直到此刻。何其悲哉！認識四年了,有三年都沒再措辭了。這樣竣事原來也無可厚非，但是偏偏高二的時候我發明我是真的喜歡上你了。每次班上無意間的眼神碰撞、每一次過道裡的擦身而過、每一次你眼角有意無意的瞟了我一眼，竟都是讓我如此的惶恐。死黨賊笑著匯報我，在我和此外同學滿講堂嘻戲的時候你又在看我……
　　假期來了。有天瞥見你在線，就匯報你我曾經喜歡過你。其實那不是已往時而是舉辦時。但是沒有步伐，那是我為我本身成立的掩護層。死黨知道後，都認為我是無上威武。她們只能頂禮跪拜。而你匯報我你只是把我當成伴侶……
　　其實，一切都在我預料傍邊。爽快如我，又豈會對你多作膠葛。有時也會回想,倉皇忙忙撞開講堂門正瞥見你在開門時的難過和些微的甜蜜、講堂打鬧間你誤扔粉筆在我身上時我故作的生氣、打籃球時你那美妙的投球弧線、我不知道的環境下死黨叫你為抱衣服上講堂……
　　高三了，我們班依然猖獗，籃球場上每天見。同學存心分你來攔我的球時你很難過。在班上，我和你的緋聞全班每天取樂，但是有誰知道我倆竟是連話都不說的。有一次，我帶的橘子從書桌裡掉了出來，也不知道你是存心照舊無意，橫豎就是被你拿去吃了。死黨知道了，便大聲叫你還。即刻全班存眷，但是你卻說：要橘子沒有，要身體有。你說的話更是贊同了我們班那群八卦的胃口。一時哄聲滿天，害我日日都聽人說：人家身體都是你的了，你還怕什麼……。我聽著有些好氣又有些可笑。結業了，我們依舊沒說一句話。在包廂裡，我無意間闖進茅廁，發明是你在那洗手，互相都有些難過。這是我最後一次見你，高考你沒考上，選擇了復讀。尚有幾天你就又要介入高考了，我早已刪了你的QQ。好屢次在大概認識的人中瞥見你，都想從頭加你，可我不想再次傷害本身，最後照舊選擇不加了。但是照舊想知道你的現狀，便藉著死黨的QQ進了你的空間，看了這拜此外一年中你所有的說說，當看到你說的：我每一天的盡力和期望都想讓你知道。是對我說的嗎？我想、不是的。我那刻是何等的酸楚。你空間中有許多人給你留了親密的話，這是我所艷羨的，至少我是不能向你說我那些未曾開口對你講的話。其實，如你所說，我是一個很爽性的人。我於你不作膠葛，卻冷靜在你不知道的角落裡存眷著你。就像在每個晚自習放學後我會冷靜在人群中搜索你的背影，而你卻一次也未曾回身。許是真的應了那句，我愛你與你無關。也許那不算愛可能是喜歡，橫豎就是我的感受罷了。在心裡冷靜得祝願你高考樂成，雖然，你照舊不會知道。無妨，我本身知道就好。喜歡上你、給你廣告、冷靜的存眷著你、悄悄的僵持著本身的情感……這一切的一切，雖是讓我有種低到塵土裡的感受，但我依然不悔。
　　我的芳華里注定有你濃郁的陳跡，這是我永遠都不會否認的。在這個芳華的眷念冊上，你是我的主角。其實，我是很討厭卑微的，然而在這場相趕上我是卑微的。所以，假如你也喜歡過，那麼也不負當初我以情相托，假如你未曾喜歡，那麼我的選擇是對的，我會選擇讓本身過上另一種充分的餬口。最後，想對你說聲“感謝”。感謝你助我生長，感謝你給以我的那些或惆悵或開心的芳華影像。此時，我只能在心裡冷靜的說聲：你必然要幸福啊！尚有再見……

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