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我想健忘你，但是我做不到，其實我知道，你也不是完美到無人能替，但我就是忘不掉你。

我的心裡真的滿滿的全是你，但是你又在何時才氣看清？你可以或許活在一個沒有我的世界，我卻只能活在一片有你的天空。你不愛我，我也願一直這樣下去，就算和你沒有了局，可我照舊頑強的喜歡你，在乎你。

你永遠都不懂我的心思，你不知道的我為什麼會因為一件小事而開心一成天，也不知道我為什麼會因為你的一句話而惆悵良久。你不知道所有的所有都是因為【我愛你】

真正的幸福是一點一點爭取的，是一天一天積聚的，情感也不是絕對的公正，也沒有絕對的對錯，無論碰著什麼工作，可不行以不要等閒的說分離，更不要等閒放棄，你的下一站未必有她(他)好，兩小我私家既然抉擇在一起，就要牽著手一直走下去。戀愛需要時間和間隔的檢驗。

我不奢求你永遠記得我，只請你不要忘了你的世界我曾來過，曾讓你開心過。

我學著一直快樂，可是也曾累過。

我學著一直堅定，可是也曾哭過。

我學著一直偽裝，可是也曾悔悟。

我學著不再想你，可是也曾念過。

我學著不再愛你，可是未曾做過。

我畏懼，畏懼最重要的人離我而去。但是無論我再怎麼盡力照舊沒能留下你。再堅定的人也曾為愛哭過。但是在愛的階梯上為什麼要以淚來作鋪墊呢？到最後卻照舊一場空。

我一直在想，我畢竟還可以再偽裝多久？我不堅定，又能軟弱給誰看？

受了傷，想哭著發洩出來，心底裡，卻是悄悄流淌的憂傷。

我盡力學著去偽裝，去偽裝本身多堅定。試著在臉上掛著微笑，但卻不知那是虛偽的，也許是因為我過分倔強，不肯意讓別人看到我的哀痛。不肯意讓別人看到我被傷的遍體鱗傷的哀痛。所以，每當很疾苦很惆悵的時候，就用一個虛偽的微笑來掩蓋曾擔當過的傷。但是本身顯著已那麼痛，心底還可以聽到心碎的聲音。

心好痛，淚直流，在心裡最深的誰人角落，照舊那麼懦弱，一切只是我偽裝的堅定，偽裝的無所謂。所以有時本身看本身都是生疏的，但是這倔強的偽裝，也是本身能給本身的堅定。

沒有了你，我也沒有了要期待的人，更多的只是悲痛，學著深夜是不再開手機，學著給本身慰藉，學著給本身留條後路，這樣才有大概天南地北。

一小我私家的時候，不是不想你，一小我私家的時候，只是怕想你，對你的忖量一旦伸張，就會一發不行收拾。忖量是會呼吸的痛，想你了，心痛了，大白了，看清了，傷害了，丟棄了，你走了，我哭了。

一切真的都已無所謂了嗎？為什麼想你時，我會墮淚？心會痛？不是不想你，而是怕想你，我不想讓本身痛。不想讓本身哭，卻忍不住不想你。。。

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