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　　三年了，我一個人在這城市的邊緣尋覓，記得四月裡裡我發生過許多事情，那些沒有結局的感情像是都四月有關。這個四月我又想起了誰的柔情萬種，我總以為那些苦澀的回憶一點點的堆積醞釀、發酵，會變成一種甘甜。可是今天誰又死心了，誰又忘懷了。
　　一個人的旅途真的好累，曾經以為最重的是的包袱，可是當我一個人在陌生的城市徘徊我才明白最重的是沒有方向的腳步，我是一個情緒化的人，總以為不平則鳴，有感便發，是真實的，是好的一面，可是在今天，我才發現因為這些我失去了很多珍貴的東西。
　　曾經嘗試成忘記，嘗試著說服自己。可是在今天，明白了，我不是要去忘記，而要懂得去放棄，放棄了，也許人生的這個砍就算是邁過去了。遙遠的永遠的，她再也沒有回來過，花紅了，又謝了，只是我再也無心賞花，。遙遠的記憶裡，我鋪著滿滿的都是幸福的回憶，可是相反你卻不一樣吧，也許你能想到的都我的不好。我的那些難以忘記，對於你而言卻是那麼難以記起，也許現實都是這樣，所有的不好的都是在愛情破碎之後才顯現出來，而我也才發現我多年的追求只是一場虛空，一次破碎，我強忍的試著把記憶一片片的拼揍，可是越到最後我越是惶惑不安，那些回憶已經不在熟悉，陌生得叫人害怕，歲月無聲，而我也只能靜默，也許是我太消極了，總是看不到希望，阿信說：“只要心還透明就能折射希望”，我想此刻我的心已經如暗夜一般昏暗，在看不到希望的深淵裡獨自漫步。
　　也許一段情正是一面鏡子，讓我看到了，自己無法看到的自己，只是所有的消息來的都是那麼晚。“世事一場大夢，人生幾度秋涼”很喜歡蘇子的這句，它就好像我真實生活裡的一個寫照，一切太像了一個虛擬的夢境。
　　此刻的我感覺到自己是渺小的，今天終於還是折返了南寧，我想今生無法再相見，很想說：不要再對我說對不起了，我已經給不起你一個：“沒有關係”的回答了。第一次走這麼遠，兩天一夜的旅程也許這是我一輩子的夢魘吧，一個暈車的人為什麼要去做這一份逞強，拿明擺的苦頭來給折磨自己，想想自己已經蠢到不行了。最後一面，人情的冷漠更叫真叫人害怕，特別是面對著曾經親密的人，叫我做不出一個合適的表情來，說不出一句合適的話語，默默的一個人去忍受這麼一份刻骨的疼，在冷漠面前，原來愛是那麼微不足道。是啊，再也沒有法子對你說出這樣一句話了，摘掉了悲傷，也給自己鬆了綁，總算可以真真實實的面對一無所有的自己了，再不用那麼忐忑不安，再不用去企盼那份愛的到來了。
　　有時候，追求就像是一種自虐的過程，明明很生疼，卻還是那麼病態的反覆的做著，努力試驗著，卻又不知道想要證明什麼，我只能說我的遭遇太奇葩了。生命中有太多的人在我們生命裡走進走出，看見的，也有了看不見的一天，銘記的，也會有了淡忘的一天。
　　走在人群還是會感覺每個背影都會期待成你的出現，只是少了，熱情，少了對溫情的一種期許，走過的路再也沒有沒有法子去回頭看了，當我一個人孤獨的走著，我明白了，成長過程中那些銘心刻骨的疼，只能一邊走，一邊去割捨，一邊遺忘一份你帶給的無奈。（其實是我老了，覺得傷不起了）
　　四月對與我而言是那麼可怕，曾經以為不需要拿感情做比較，可是當兩段感情交集在一起，我又不得不想起，那相似的疼，那雷同的痛，多麼像是一個共振的過程，輕輕的融合。也許我就是一個那麼輕易投入感情的人，注定的在抽離的過程中，總比別人晚那麼一步，正是這一點點的晚，卻往往讓我疼痛不已，痛苦不堪。曾經我多麼期待能陪我到終點的人會一直是一個人，可是成長的路上，不斷的失去，這種期待也便開始在生命裡漸漸的漸漸的被消磨殆盡。人來人往，我不知道真正會陪伴我的人會是誰，也許沒有來到，也許生命的本質就是注定一個人的旅程，根本不會有誰會永遠陪在誰的身邊，茫茫人海，曾經在身邊的人早已各自天涯。她走了，又怎麼還會再回來，那些灰色的心事總有一天也會漸漸好起來。
　　對於明天，唯有祝福，這一刻，屬於自己，是專屬自己的回憶，沒有任何人可以剝奪。失去過，難捨過，才明白生命中很多人都會各別西東，說再見也不一定會再見。留下祝福吧，在這個讓人搞不懂是哪一個季節的季節裡，南國的春天也許就是這麼朦朧，就像青春的一段感情，永遠是那麼模糊，永遠是那麼讓人無法真正看清~

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