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我應該算是一個孤單的人，孤單乃孤傲狂妄的人，不喜歡跟許多人一起做那些讓本身以為很猖獗的事，不喜歡跟那些看上去很壞的人打交道，不喜歡跟衣著穿得像聖誕樹的人措辭，總之我的心裡有很多連本身都以為不行思議的原則埋藏著。

我甚至已經健忘初中同學所有的名字，高中同學一半以上的面目，因為我是他們的過客，他們也只是我人生中的一群過客。或者他們也是一樣的不記得我，固然我曾經三年幫他們帶早餐，不外對我來說，天天早上要早起一個多小時才氣在不遲到又能幫所有人帶到早餐，各類辛苦，卻從來沒人問過，並且彷彿也沒有幾人對我說過感謝。所以這才激起我心田的遺忘，當年天天早上記得所有要吃早餐的人，此刻一個也不記得了。不外對付性格孤單的人來說，險些無所謂。

把好些體貼過照顧過我的人看成好伴侶，而且鞠躬盡瘁的支付了，最後誤會我的說我佔了她的風頭，習慣我的把我對她的好當做理所雖然，當我累的時候，停下來，照舊只有抱著本身哭。我到喜歡一開始就不跟我網來的人，那樣子就少了好些事去做。

好像很少求別人幫我幹事，因為不管什麼堅苦，我老是本身想步伐把它辦理。也很少貧苦別人，許多人從外地回家長老是要打電話喝采些人去接，固然接的人是心甘情願，但是被接的人卻不知道，為了接她，得推掉幾多已經佈置好的事。我從來不叫伴侶來接我，假如要玩，大可以歸去後，再約時間逐步坐著放言高論。

這兩年來，放棄了一些讓本身受傷讓本身惆悵的人，至少純真天真的時候把本身的好全部都奉獻給別人，但是社會是暴虐的，人心隔肚皮，知人知面不知心，總要吃了虧上了當才氣徹底的判別出誰是大好人誰是暴徒，索性我此刻已經被那些措辭幹事心口紛歧的人歷練了，固然不再如當初那般純真，但是心田照舊那麼善良，天真不再，可愛依舊，只是更添了一份成熟，多了一個心眼。學不會陰險，就多長個心眼，不能學害人，就學會掩護本身。

感性的人容易激動，理性的人犯掘，喜歡把所有工作籌劃成條條框框。而我的確就是一朵奇葩，又是感性又是理性，咋整？總要虧損了才氣選擇，但是這個虧卻不能說成受罪了，應該是經驗。是不是有點不知道本身到底心田在想什麼了，總以為本身還小，其實都已經大的可以嫁夫生娃的年齡了。

尚有什麼抱負要是找不到了，也就是這個社會把人欺壓的。

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