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1975年，一個讓我以為很神秘的年月；王憨，一個從外形到氣質都像極了賈樟柯的男孩。就這兩個因素，讓我第一次完完整整在沒有一秒鐘快進的環境下看完了這部叫做《我11》的影片。影片上的各種畫面傳入大腦，很生疏的場景，很熟悉的身影。濾去大煉鋼，省掉用布票、糧票的環節，其餘的一切似乎都是我對90年月的回想。利害底片，被沖成影像的色彩。

80末生人，90年月中期都早已有了影像，可誰知道這影像在時間的沖刷下會如此有韻味呢？！上幼兒園時就盼著本身有條紅領巾，不是因為所謂宣傳中它的顏色，而是覺著是長大的象徵，是威風耍帥的須要裝備。上小學，常常健忘戴紅領巾，脖子上卻永遠掛著那把代表“長大了”的鑰匙，甚至洗澡、睡覺都未曾脫下。當時，怎會那麼盼願長大，而賣力的長大，在變老的途中，卻經常回想兒時的各種，腦海中時常蹦出“當時候”。

當時候，幼兒園的講堂裡貼滿了1、2、3、4的卡通變形。拄著拐棍的，長著鬍子的，帶著帽子的，穿戴裙子西裝的，老師們不把講堂裝扮成一個個故事樂土彷彿就顯示不出本身的盡職盡責。

那是候，小學講堂兩側的牆壁上都有兩個大鬍子叔叔和一個金髮碧眼的短髮阿姨。我們只知道他們叫馬克思、恩格斯、居里夫人，他們常常呈此刻名叫“我的抱負”“我最崇拜的人”的作文中。此刻彷彿已經沒有那樣幼稚的抱負，我們把抱負埋在心底想要策劃餬口，卻發明先得學會盡力保留。

當時候，家裡必備一瓶酒，傷風發熱接管的第一項治療是用酒精擦後背降溫。家裡的醫藥箱永遠空空如也卻永遠在角落裡站著一瓶酒精和一小瓶紫藥水。因為險些天天我都是血淋淋的回家，酒精和紫藥水陪伴我渡過了童年的各類淘氣作怪的年華。看看膝蓋上細碎的疤痕，我已不記得是哪次因為什麼而留下的“眷念”了。此刻，拉開抽屜，備存的只有傷風藥和膏藥，也許再也不會因為瘋玩而受皮肉之傷了吧。

家裡一直留著一雙特老特土的布棉鞋，不知道它畢竟是來自姥姥家照舊奶奶家，橫豎它或長或短的陪我走過了某個或某幾個也許很冷的冬天。小時候的冬天彷彿是很冷很冷的。當時候的冬天人們穿的是棉褲而不是打底褲，穿的是棉襖而不是保暖衣，戴的是厚圍巾而不是各類花色樣式的帽子。十二月近中旬我還沒有看到本年的第一場雪，氛圍干冷，幹得讓人急躁冷的讓人心焦。天黑了，我藉著電腦的灼爍讀完了金蘭都《芳華》的最後一頁，隔著燈很近，可我就是懶得去觸一下開關，這種在黑黑暗唸書的感受又讓我想起了偷偷在被窩裡看書的學生時代，書裡說假如24歲大學結業，人的平均壽命是80歲，那麼按照一天24小時換算，24歲的年齡應該相當於早上的七點十二分，是正要出門上班的時刻，那麼23歲呢，是不是我方才洗刷完畢呢。但是開了門，沒有人管你是幾多歲，他們只在乎你本日是否遲到。有人說這是個對話已絕，共識已亡的時代，也許這種言論過分絕對，我們此刻只是少了那雙忠誠捍衛本身的“布棉鞋”罷了，時代在變，情況在變，垂頭看看本身，其實什麼時候也許本身都沒有意識到，不是棉鞋丟棄了本身，是本身選擇了新的樣式。翻看半箱的日記，對本身說其實對話還在，在日記本的字裡行間，共識也有，在惱怒的想要發洩的時候。

是不是每小我私家的影像中總有一個又可愛又可恨的媽媽。此刻想來彷彿當時恨極了母親的樣子，零費錢永遠是從十塊錢論價開始一路狂降到一塊或五毛，想要一件新衣服要磨良久，最後發明彷彿所有的衣服都是母親用家裡那台老式縫紉機連夜趕製的，此刻縫紉機孤寂的呆在故鄉，而我們都在生疏的都市打拼。小時候，彷彿哥哥走到那邊我就跟到那邊，泡在大孩子堆裡充當小大人，想想彷彿所有很二很壞的事我們都一起幹過。此刻各人都有了本身的餬口，彷彿除了在酒桌上，我們再也無法那麼肆無顧忌。我結業的時候我們狠狠的吵了一架，大抵是因為我事情的事，我覺得他認為我不足好，厥後才知他是怕我一小我私家呆在那麼遠的處所不足好，因為我是一個離不得家的人。在群裡看著一個個熟悉的名字卻想不起容顏，這群我覺得我們可以一起長大一起變老隨時隨叫隨到的小同伴已徐徐失去了接洽，僅有的幾個也只是偶然聊聊不痛不癢的話題，那種陌生是其時萬萬想不到的。看著動靜記錄本身都想笑，“最近好嗎”“挺好的”“你怎麼樣”“我也很好”，劉同說:"我很好"不是指我們有了錢了，有了伴侶，有人照顧的日子。而是指我們已經習慣了沒有錢，沒有伴侶，沒人照顧的日子。想想也是，這麼久的日子誰沒被遺忘過呢。

回想是龐大的漩渦，讓人身不由己卻又無可怎樣。

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