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　　作為一個文字愛好者，純粹是屬於自我意識的愛好者，簡單文字是自己足夠的歡喜。心中感念，生活裡嚮往和喜歡的人兒，也是這樣的，屬意相逢真心結交的也是這樣的人。
　　因為相同的志趣必然有相識懂得的所在，甭管真不真懂是不是能明白但言不由衷發自內心來於肺腑間的歡欣是熱情洋溢的。
　　感覺有暖暖的情意和恩典所在，讓自己心地美好讓自己歡悅，每一個瘦小枯乾的文字都是靈動的，享受它們就像夏夜裡清涼的灌溉之流滋潤田園的土地，那份自然之得那份生命的質地只有相互的歡喜彼此的識得而鼓舞而知足而悅動心弦。
　　生活不易因為我們卑微渺小，同時我們又嚮往美好，哪怕生命中有著許多殘缺遺憾，哪怕心靈上有太多的艱難困苦生活中有太多的無奈和自己的不作為。但能擁有一份喜歡的所在才能因為有所想念才不會感覺生活有太多的悲哀存在。其實不是經歷沒什麼用，只是沒把它真正放在自己心裡。因為自己一直都明白：每個人都只是他自己不能救贖的苦藥。說到底我也不知道自己究竟想要怎樣。到底想要怎樣，誰能真正拎得清呢？世上沒有幾個人能真正做得到，世俗之吾輩小民更無法識得能之。但是我們想透徹明白一些，追求的腳步不一，但想要幸福的心卻從來沒有真正地壞死掉。要明白每個人都是獨立的他自己。無論身在何處，心從來就沒放棄過從來沒有過離卻更多的是隱藏，更多的是無計可施的不可名狀。
　　即使自己再差再不好再糟糕再怎樣認為運氣不好命裡劫數沒人疼無人愛但總也會遭逢屬意你的一個人，文字緣，感情線，十年間不曾再有，自己面對的是傻掉的自己。
　　總覺得自己不配，果真是不配，並非是不自信，是真的排不上隊列是自己種種的委屈，不爭的事實：世上到處都是老實而又毫無水準的人兒，他們沒有什麼不好但同樣也可以說沒什麼好，是沉默的大多數者。
　　比較而言，就會看到自己的枯貧和簡陋會深深地自責：自私自利，小心眼，沒有上進心，狹隘的思想，短淺的目光盲點的意識，捉襟見肘的生活，死性得很，呆木地麻，一切都與你喜歡的人所無法匹配。你喜歡她的文字是因為你是個文字愛好者，不敢造次，因為你很自卑，總覺得自己太差，不好，自慚形穢，十年前如此，十年後也是這樣。
　　愛烏及屋者，並非是你。
　　儘管你也想，理想中的人亦是如此。
　　值得慶幸的是你能遇得到，但遇到又能怎樣？是你的不幸？擬或是你的悲哀？其實她們都待你很好，因為她們會覺得你很得文字的意，認為你的筆下有一種自由的靈魂，它足夠的飄逸和灑脫，因為都是愛寫字的人，所以有了相通共同的地方。其實只有自己知道自己，自己所擁有的所能寫注的都不算豁達和暢意，說白了只算是個屁！
　　有誰見過臭棋簍子不愛下棋的，有誰見過愛美者不願意化妝的，有誰見過自私者不貼護自己的，有誰見過偷竊者不順手牽羊的－－－自己不過是摟草打兔子，習慣了而已。把習慣演繹成本能，不在意人怎樣看自己，反正是到了不動動筆就難受就不能再活下去的地步了。不在乎寫什麼，只是習慣性動作。
　　既然是習慣，別人不知道就以為如何如何，其實和平日說話沒啥兩樣。或許是因為這樣自髮式的多年養成的習慣，不是人人都有，特別是在北方，這樣的人這樣的習慣普遍而言並不多，有了對應者就算你真的不好狗屁不是豬狗不如糞屎一堆。對方眼裡你也有了色彩固執而堅決地認為覺得你好你就是好了，你不是傻掉震驚得目瞪口呆就是猝不及防地被暈驚得心臟病復發。一份情意從天而降這麼輕易地得來讓你不敢相信它的真假，不是你求來的，完全是意外，你不能確認也不敢相信，最致命的是你不敢去觸碰，你小心翼翼，既不敢靠近又不願逃離，除了依依不捨戀戀不去之外你什麼都不能，你喜歡的人出現了，你自己卻障礙生分著。你覺得不是那個樣子的，你喜歡文字好過你的人，儘管骨子裡你是自卑的，但習慣又讓你很不自信地“自負”，沒有多少人能超過你的文字能超過的要你的“首肯”承認，她的文字那種詩書氣讓你歡喜，哪怕那樣的性格和生活經歷你都不喜歡，最討厭。抽煙喝酒為愛癡狂但寫得一手好字又寫得出染情文字，是你最要得的。因為喜歡這姑且放過那些，只是可惜她對你的烈對你的態度讓你不小心犯錯。克制，壓抑，你不能寬恕自己，於是你裝作毫無在意，不給她一句承諾，從來都不會給。於是她傷心無奈遷怒於你，總是惹得你難以安眠你想忘掉她可怎麼揮也揮不去她的影子。反而更加重了你對她的思念，雖然已是相隔千里你卻彷彿是再也走不出這個圈子，你的心被風吹掉了。失散了多年像只破草帽如風輪一樣轉，不知要滾到哪裡去，壓碎了多少顆塵埃。沒有人能夠知道。
　　其實正如你所說誰也給不了誰什麼。幸福當然是自己給的，也只是看這個過程和誰一起配合才可以完成。如果有來生我一定要和你在一起。不管我是個什麼模樣，不要想那麼多。對喜歡的寧錯過絕不放過。如果有來生，自己要好好的擁有愛人的能力！
　　千言萬語都化作文字讓我可以在紙上沙沙刷刷個快。因為在心裡在你的面前我不想再說什麼了，你都明白。我只能以這樣的方式來表達對你的歡喜，彼此的對應只能如此。我不是你的知己，只是你牽掛的人兒；而你只能歸集在我的筆下，是我永不再見卻要常常翻起的那可以美好回想的書頁，是愛不釋手的那卷，只可以在心底珍藏，卻不能拿來狂醉濫飲，為你歡喜為你煩惱，一切的一切轉化在字裡行間，墨香留痕，不是經典也非永遠，只是現在只是夜夜！
　　其實你只是想要我知道你對我的掛念，你說無論聯不聯繫你對我的心不會變，你讓我無言，因為我知道只有假設和如果，沒有多少現實的力量可言，如果我很強才不會那麼怯懦，可是我一直都沒有讓人也讓自己信服過。我是個很丟人的人，除了空想之外就什麼也沒有。你不過想要我的一句承諾，就是完成不了作不到，你都不會介意都不會在乎，但是我連這句話也給不了。我知道我很無能。每天都會在紙上寫下感觸。其實我可以把它們燒掉了不寄了。我只能這樣默默在心感念。誰都沒有錯因為我們之間有著世界上最為遙遠的距離。
　　這距離不是千里，儘管我們相隔千里，每每心情抑鬱得不行都會衝動地想踏上火車去看你，可每一次都是徒步狂走一段路再折返個來回消彌那份狂躁而後靜寂裡頹然老去。想你卻從不讓你知等讓你知時心已坦然，不曾有過跨越的只能心中默念懷想了。
　　你說我是你懷戀的人，你未償不是我的，只是我不能說，說時你已是我記憶裡的鹽。我只是想獨享，用你來止渴，結果是自我渴望而又內心掙扎自我矛盾。
　　我們之間的距離不是千里而是心上微塵，是門外的細雨。不願意坐車，只愛步行，在疾步慢踱中抒散思緒，可以排遣對你的思戀，可以在足間洋溢歡暢，是我一個人獨然的享樂。
　　你是你的，我是我自己的，哪怕歡喜哪怕思念，我們都是，私下裡，我們都是面對自己的影子孤單地面對我們自己。沒有誰說誰是誰，只是心內的河湧，只是心中的歌來合。沒有對應不可怕，可怕的是我們失去了自己。
　　假設有一天我們可以在一起那也不是因為你而是自己不想要以前的生活了，誰也承擔不起那些責任，不論是你還是我。一切自然所以你該是坦然的。我不會強求任何，走出哪一步都如登天，好好尋找自己的幸福。有美好的想念才不會感覺悲哀就如我想你這樣就足夠。
　　我們總是讓彼此無話可說。
　　誠如你言好或不好標準是什麼呢？
　　真心喜歡，誠如意。
　　可我們誰都知道我們不可能在一起，去歲的最美麗的謊言也是今朝的。真實的謊言答案都知道，說太多就沒意思了，不說就不說。我不是木頭，可有人願意在上面種木耳，儘管知道沒有收成。
　　世界上最遙遠的距離
　　世界上最遙遠的距離
　　不是生與死
　　而是我就在你的面前
　　你卻不知道
　　我愛你
　　世界上最遙遠的距離
　　不是我站在你的面前
　　你卻不知道我愛你
　　而是明明知道彼此相愛
　　卻不能在一起
　　世界上最遙遠的距離
　　不是明明知道彼此相愛
　　卻不能在一起
　　而是明明無法抵擋這股想念
　　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡
　　世界上最遙遠的距離
　　不是明明無法抵擋這股想念
　　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡
　　而是用自己冷漠的心
　　對愛你的人
　　掘了一條無法跨越的溝渠
　　【印度】泰戈爾
　　文字愛好者起落端倪都糾於如此，
　　對一個人是默誦篇章的安然，
　　此時的恩意，
　　真心的情典。

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