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　　一年的時間就這樣完了，我不知道本身幹了些什麼.原本就是逃到這兒來的，功效在這個叫做西安的處所一躲就是一年。又要過年了，我溘然想起慶陽的爺爺奶奶，他們年齡都大了，不知道最近過的怎麼樣？身體好欠好？不知道自從我走了之後爺爺有沒有念叨起我？
　　我本身的爺爺奶奶歸天的早，影像裡是一個很是恍惚的觀念。
　　最有情感的是我的外公外婆，從小媽媽爸爸就時常領著我們去外婆外大眾裡，外婆家是一個典範的農村家庭，外婆外公也都是典範的農村老人。天天都要干許多的農活，記得誰人時候我就經常在想等我未來長大掙錢了，我就要讓他們過好日子，要買大度的屋子和和煦的衣服，尚有數不完的好吃的。
　　誰人時候我或許五六歲的樣子。
　　如今24歲了，長大了，但是照舊一如既往的平凡，還沒有掙錢買房買衣服買好吃的，外婆外公卻悄無聲息的走了。帶走了我所有的遺憾和慚愧，我已經沒有任何的時機了，許多當我一小我私家的時候我就在想,他們去了哪兒呢？有傳說中的天堂嗎？他們在天堂裡過的好嗎？
　　所有的影像都在藍色的天光裡被陽光刺的毀壞，散落在天涯.而我的外公外婆永遠都回不來了。
　　安的爺爺聽到我的聲音很開心的樣子．他問我過年回不回家。
　　不知道為什麼我的眼淚很不爭氣的就下來了，我握著聽筒心裡翻江倒海的惆悵。我說爺爺我此刻和安安不在一起了，過年就欠好再去了……
　　爺爺說不要管他們家裡，只要你們倆好……
　　其實有許多幾何工作我是無法和爺爺說清楚的。好比我們年青人之間的巨大的莫名其妙的情感，好比我們對戀愛的觀點，好比我們對餬口的領略。
　　去年過年的時候我在爺爺家裡。爺爺奶奶都７３歲了，固然是第一次去他們家，但他們對我就像看待本身的家人一般，讓我在嚴寒的冬季裡心田佈滿暖和。
　　誰人時候我就以為，我要好好照顧爺爺和奶奶，老人都很怕孤傲，我方式爺爺去上網去看影戲去ＫＴＶ，我還要像過年時那樣挽起袖子和爺爺豁拳喝酒。因為誰人時候我覺得我會和安安一直走下去，直到生命的止境，其實假如沒有去他們家，或者我們真的可以……記得當時安安說等我們都老了，牙齒都掉光了，不知道我的虎牙會不會掉。
　　爺爺問我在哪裡？過的好欠好？我說我在西安，一切都很好叫他不要擔憂，我說今後縱然我和安安不在一起了，我也會去探望爺爺奶奶的。其實，我對年老的爺爺撒了一個謊，給了他一個不會再完成的理睬。
　　掛了電話，眼淚就像決提了似的，我似乎看到爺爺惆悵的樣子，我想我受不了一個老人悲痛惆悵掩面墮淚的樣子，比殺了我還叫我惆悵。

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